Blah !?

Et si je dis : MERDE ?!
Vous, oh oui, vous, merde ouvrez les yeux ! J'en peux plus. Plus de tout ce cercle superficiel. De cette souffrance permanente. Qui mérite un regard ? Qui mérite de l"amour ? Pourquoi je ferais parti de ce genre de personne ? Et pourquoi j'en ferais pas partie ? Merde. Mais je suis une salope. Je ne suis pas un concept. Je ne changerais jamais vos vies. Je n'arrive pas à changer la mienne. J'ai du caractère... Du caractère...C'est quoi encore ces conneries. Je ne suis qu'une pauvre fille paumée. Je ne cherche pas à plaire ni à être aimer. Putain, mais essayer de comprendre. Essaye de me comprendre. Il y a ce flou immense dans ma tête. Et ta tête devient informe. Rester seule putain. Sans toi, sans lui, elle et vous. Je ne veux rien vous donner. Je n'ai rien à donner. Je suis égoïste. C'est tellement facile à dire et en plus ça m'arrange. Ouvrez vos gueules. Merde...
En réalité, c'est la merde.

Peut être que j'ai fait une connerie. Peut être pas. Je pense à toi, toi qui est si loin de moi. Je m'en veux. Peut être que je ne devrais pas. Je vais dormir. Faire des erreures, toujours les mêmes... je ne crois pas être.
L'image d'un vinyl qui bug. Ouais... La vie est belle.


Et tu as déjà manger quelque chose aujourd'hui ? demandai-je.
Oui, dit Jessie.
Je soulevai prudemment son tee-shirt, contemplai quelques secondes le bienheureux nombril là-dessous, propre comme l'intérieur nacré d'un coquillage, et reniflai à distance d'une main au-dessus de la ceinture.
Tu fais quoi, là ? demanda-t-elle.
Mais elle ne me chassa pas.
Je détermine ce que tu as mangé, dis-je.
Tu crois que tu peux sentir ça à travers mes abdominaux ? demanda-t-elle
Oh oui.
En effet, je sentis quelque chose, des agrumes ; par chance, elle ne pouvait rien manger sans que ça lui dégouline sur la chemise.
Des oranges, dis-je.
C'est vrai ! s'écria-t-elle avec enthousiasme.

Même si je n'aime plus, dans mon corps demeure une souffrance que jamais homme n'a su réparer. De cette fissure s'écoule ma peine, mes larmes, mes cris. Et je sais que j'ai beau mettre ma main sur cette cicatrice, elle s'ouvre toujours. Un jour arrivera où elle ne cessera de s'ouvrir, jusqu'à me faire perdre, ma peau, ma chair. Un jour viendra où elle me réduira à devenir un être d'autant plus faible que je ne suis déjà. Elle me laissera tomber, je ne pourrais même plus porter mes mains à mon visage. Ce jour là, je n'aurais plus rien à caché, je n'aurais plus aucune raisons de fuir. Je ne serais pas vide. Cette conasse ne laissera apparaître que la souffrance, une souffrance trop longtemps portée. Peux tu considérer mon mal être ? Je ne te demande pas de le comprendre. Je sais bien que tu ne me crois pas. Mais un jour, quand tu ouvriras la porte, tu ne verras qu'une masse de souffrance allongée sur le canapé.

Pardonnez moi je suis assez téméraire pour cela. C'est trop vous tenir dans l'erreur il faut lever le masque et dussiez vous vous en prévaloir contre moi découvrir à vos yeux les véritables sentiments de mon cœur. Je n'ai jamais aimé que vous et jamais je n'aimerai que vous. C'est vous qui m'avez enlevé cette qualité d insensible que j'avais toujours affectée et tout ce que j'ai pu vous dire n'a été qu'une feinte qu'un mouvement secret m'a inspirée et que je n'ai suivie qu'avec toutes les violences imaginables. Il fallait qu'elle cessât bientôt sans doute et je m'étonne seulement qu'elle ait pu durer la moitié d'un jour car enfin je mourais je brûlais dans l'âme quand je vous déguisais mes sentiments et jamais cœur n'a souffert une contrainte égale à la mienne.

Je n'oublierai jamais. Merci.

Je sais pas. Ouais on peut dire ça ainsi. On peut dire surtout que j'ai peur. Je sais que je dois arrêter de croire au lien. Que je ne dois compter que sur moi. Je sais aussi que je perd beaucoup en ces jours et que rien ne peut changer les choses à présent. Je me pose encore la question : Suis je libre ? J'envahis tout le monde avec mon pseudo mal être. Je ne sais toujours pas m'exprimer à l'oral. Est ce triste ? Je crois oui. Quoi qu'il en soit . J'écoute toujours mais personne me donne quelque chose à écouter. Suis je trop envahissante. Je n'ai pas envie d'encombrer vos vie par ce que la mienne l'est. Je sais que je ne dois rien attendre des autres. Oui ça je l'ai compris. Et surtout pas de toi. Je serais déçue au possible. Dalleur je l'est déjà était, oui par ta faute ou la mienne ou de mes attentes. Qui sait ? Oui cette question revient souvent aussi dans mes textes. Mais quelqu'un peut me dire qui sait ? Moi je ne sais pas. Je ne sais rien de demain. Je ne sais rien de lui d'elle de toi de moi. Peut on le savoir ? J'ai cru qu'elle m'aimait. Même si je sais qu'au fond je ne l'ai pas réellement perdue j'ai peur qu'elle ne m'aime plus. Je n'ai plus peur d'oublier, j'ai oublier. N'est ce pas magnifique ?Je trouve oui. Encore une j'ai été si maladroite quand je te l'ai dit. Tout semble sans importance quand je vous parle de ce qui se passe en moi. Si vous saviez que ça me bouffe le jour comme la nuit. Si vous saviez toute l'importance que j'accorde à ce que je vous dis. Peut être que vous écouteriez mes propos autrement. Faut il pleurer pour montrer la peine d'une penser ? Je ne crois plus en grand chose comme je le disais. Et tout les jours je m'efforce d'arrêter de croire en nous. Alors je sais qu'il y a de la fierté, je sais qu'il y a de la peur aussi, mais je sais surtout qu'il n'y a sûrement rien. Que vais je faire maintenant ? Ah, si je le savais. Je sais une chose, j'ai perdu une amie que j'aimais et aime. Mais elle a choisit de reculer alors qu'elle avait si bien avancer. C'ets son chois. Mais cela fait deux ans que je n'ai pas fêter ce jour avec toi. Et je t'avoue, tu me manques. Même si je ne te le dis pas assez, même si parfois je te fuis, je t'aime. La vie est ainsi faite. Aujourd'hui elle disait, chanter à tue tête que la vie est belle. Je ne sais pas si vrai, je ne sais pas si faux. y a t-il réellement une réponse ? Passons. Je fais tout absolument tout pour me réduire au silence. Il croit en moi. Avez vous le droit de croire en moi. Je n'ai jamais été sûr de cela. Va t-on me donner une nouvelle chance de croire que je suis unique ? L'espoir est fou. Je ne veux pas y croire. J'ai arrêter de croire que la meilleure façon de vivre c'ets de mourir. C'est vieux et j'avoue ne pas savoir pourquoi je pensais à cela. Bref. Je vais peut être arrêter de penser pour vous et pour moi. Il parait que j'ai le droit au bonheur, j'aimerais bien que se soit vrai.