Blah !?

Si tu savais comme je t'aime. J'ai beau regardé autour de moi, il n'a que toi. Toi que je peux aimer et avec qui je peux recevoir de l'amour même quand ça déborde. Je croyais pourtant qu'on s'était perdu, entre deux mauvais délires, sourire, ou larmes. Je pensais que c'était du passé. Je pensais qu'on ne pouvait pas changer le passé. Rien a changer dans le fond, mais dans la forme c'est tout autre chose. Tu sais passé des heures ensembles juste pour oublier qu'on existe. J'aime ta main dans la mienne. Un long discour ne servirais en rien. Alors, si je te dis que je t'aime, tu souris ?

Tu es là, assis, sans m'adresser un quelconque regarde. Tu m'observes, de loin et de haut. Sais tu comme cela me mets hors de moi ? Parfois j'aimerais que tu me prouves que j'ai raison de vouloir t'aimer. Je ne demande pas grand chose, mais quelque chose de constant, tu comprends ? Enfaite j'ai peut être tort de croire que se serait bien de t'aimer... Pourtant, je ne me peux pas m'empêcher de sourire quand je nous vois allonger la tête vers le ciel en riant bêtement. Cela apparaît comme étant cliché. Alors qu'avec toi, tout les chemins que j"empreinte me semblent inconnues, nouveaux. J'ai vraiment envie de vivre. j'ai vraiment envie que tu preinnes ma main et que tu me dises que ce n'est rien si tout est noir autour de moi, en moi. Je veux que tu me dises des choses incroyables, des pensées aussi absurdes que mon esprit. Que ce qui nous arrive. je n'irais pas jusqu'à dire que j'ai besoin de toi. J'en suis pas encore arriver à ce stade bien dramatique. Je sais que je ne dois rien attendre et surtout ne rien espèrer. C'est peut être ça qui me pousse vers toi : Le danger de tout perdre ou de ne rien avoir. Je ne suis pas comme elle, j'aime jouer, j'aime prendre des risques. Me mettre dans situation où l'issue ne sera que tragique. C'est triste à dire. Si seulement tu savais, tout ce que je suis capable de faire, de dire pour donner un sourire. Je me prétend parfois bien insensible à ce qui se passe autour de moi. En réalité, j'observe tout, et je vis à travers les autres. Tu sais, j'ai déjà perdue en jouant, pour ne pas dire que je n'ai jamais gagner. Même si je détruis, je vous détruis, il ne faut pas croire que cela m'aide à me construire. Non, en vous détruisant, je me détruis aussi. J'aimerais qu'Elle sache que je l'aime. Par ce qu'il n'y a rien de plus vrai, de plus pur que l'amour que je lui porte. Et c'est tellement bon de portait ce sentiment, il me remplit jour et nuit, me rend si heureuse, et parfois au plus bas de moi même. Tu es incappable de comprendre cela. Non, tu ne peux pas comprendre l'amour. Tu ne pourras jamais comprendre mon envie constente de partir. Tu ne pourras pas, non, car ces sentiments manquent beaucoup trop de logique. Comme ce que je suis. Oui, je sais, je dois partir. Mais, comme je l'ai dis, j'aime jouer...

Et si je dis : MERDE ?!
Vous, oh oui, vous, merde ouvrez les yeux ! J'en peux plus. Plus de tout ce cercle superficiel. De cette souffrance permanente. Qui mérite un regard ? Qui mérite de l"amour ? Pourquoi je ferais parti de ce genre de personne ? Et pourquoi j'en ferais pas partie ? Merde. Mais je suis une salope. Je ne suis pas un concept. Je ne changerais jamais vos vies. Je n'arrive pas à changer la mienne. J'ai du caractère... Du caractère...C'est quoi encore ces conneries. Je ne suis qu'une pauvre fille paumée. Je ne cherche pas à plaire ni à être aimer. Putain, mais essayer de comprendre. Essaye de me comprendre. Il y a ce flou immense dans ma tête. Et ta tête devient informe. Rester seule putain. Sans toi, sans lui, elle et vous. Je ne veux rien vous donner. Je n'ai rien à donner. Je suis égoïste. C'est tellement facile à dire et en plus ça m'arrange. Ouvrez vos gueules. Merde...
En réalité, c'est la merde.

Peut être que j'ai fait une connerie. Peut être pas. Je pense à toi, toi qui est si loin de moi. Je m'en veux. Peut être que je ne devrais pas. Je vais dormir. Faire des erreures, toujours les mêmes... je ne crois pas être.
L'image d'un vinyl qui bug. Ouais... La vie est belle.


Et tu as déjà manger quelque chose aujourd'hui ? demandai-je.
Oui, dit Jessie.
Je soulevai prudemment son tee-shirt, contemplai quelques secondes le bienheureux nombril là-dessous, propre comme l'intérieur nacré d'un coquillage, et reniflai à distance d'une main au-dessus de la ceinture.
Tu fais quoi, là ? demanda-t-elle.
Mais elle ne me chassa pas.
Je détermine ce que tu as mangé, dis-je.
Tu crois que tu peux sentir ça à travers mes abdominaux ? demanda-t-elle
Oh oui.
En effet, je sentis quelque chose, des agrumes ; par chance, elle ne pouvait rien manger sans que ça lui dégouline sur la chemise.
Des oranges, dis-je.
C'est vrai ! s'écria-t-elle avec enthousiasme.